餅乾隨筆

這是今天回家的心得。帶著很高興拋開一切的心情回家，想說這次從米國回來了之後努力奮鬥了一個學期，總算有了從國小之後都沒拿過的門面，總該獲得一些褒獎。沒想到期待總是落空。那也就算了。
進門沒多久就聽到了我非常不想聽到的話，而且還接二連三。也許沒有惡意，但是我很受不了。完全沒考慮到「我」究竟是怎麼想。好，今天我回家，就該「義務」來處理電腦，一兩次我沒話說，但是每次會讓我很受不了。

一來我回家是想休息，至少，我才剛進門。能不能讓我把行李放下，好好的休息一下再說？一點都沒有想說以往我能跑，一放假就閃回家，這次卻到除夕前兩天還走不開，到底是為什麼？都不需要考慮我到底忙到什麼程度？問候一下呢？我想我也沒回答得很過份，我只說「等我有空再說，何況他們自己的電腦也該自己修」。 什麼叫做我的面子只值四百塊？有本事你可以自己搞定，沒本事拿去付錢事天經地義的事，電腦要壞說不得準的，干我屁事？

何況，打從家裏有電腦的時間算起，接觸電腦的時間大家都一樣長，為什麼就非得我修不可？早該自己修的。我得到的回答竟然是，「給你念到那麼高，就是應該要作這些事」。我現在很慶幸我當時情緒竟然還控制的住。幹，過完五分鐘我暴想送退學申請書，到現在為止還是一樣。幹，我念研究所如果只是為了修電腦，我連國中都不用畢業就能出去開業了，幹麼等到現在？ 什麼叫做「你念那麼高這就是你專長」？媽的你要不要去看看整個資訊系現在長什麼樣？你要不要去找個教授拆裝一台給我看？搞屁啊。搞不清楚狀況至少也該了解一下，這種話真是傷透我的，心。

如果你對我的期許只是修電腦，那我幹麼白走這麼多路？你為什麼不早說？你知不知道你今天輕鬆的幾句話簡單的動搖了我一整個學期拼命的代價？輕易的讓我懷疑了自己的價值。好不容易，用一個學期的生命建構起來對自己目標的認知和打拼的願景。你，就這麼簡單的毀了他。

我想，那我不用商量什麼了。我，是這麼的脆弱。無心的一句話，就把我徹底的擊潰。哭，哭給自己聽沒用，又沒其他人好哭，為什麼，到底為什麼。為什麼這一兩句話，可以輕易的擊毀過去十年辦來建構的信心。可以動搖半年來，自己以為是目標的目標。好累，好想哭。回到家，本來想說可以好好的休息，像是個停靠的避風港，加加油，讓下學期過的更精彩。但是現在卻覺得超級無助。剛剛甚至想自己走去統聯座車隨便上那去。第一次這麼沮喪。

自己知道這明明不重要，一定，只是無心的玩笑話。可是，忘不掉。我現在腦子裡都是「給你念那麼高不是為了這個是為了什麼」。以前看再好笑的九品芝麻官怎麼看都笑不出來，滿心想的只有痛苦和冤枉。就像戚秦式一樣。更甚的，是多了股沒有人懂的悲哀。以往總會想，至少還有家人支持，一向都是很支持的啊。怎麼今天，我反而表現這麼好，好到我自己都不敢相信我撐過來了，卻這樣傷我，害我亂了步調，害我亂了分寸，害我少了信心。我沒有空放假，原本計畫空鹹的時間要看完那本書，原本計畫回家這兩個禮拜要 run 四個計畫，可是現在我卻無能為力。無能為力。因為這桶水，很冷，很冷。只是，你沒感覺到而已。

好難懂，被再強的人，甚至自稱是我沒資格跟他說話的第一名，自稱他願意跟我說話是我福份的人嗆，絲毫不影響我半點自信，只是笑笑，絲毫，真的絲毫不影響。可是對於一個完全不懂的人的一句話，卻可以徹底粉碎我，好難懂。好難懂。也許這就跟，一張床，兩個世界，枕邊人曾經那麼相知相惜，現在卻完全不相干一樣，有著類似的心情吧。這影響，好大。好大。好大。等我恢復，是的我會，我一定會。的時候，千萬不要忘了注意自己說話的時候，要考慮別人的感受。尤其是，很親很親很親的人。會讓我如此難過，也間接讓我證明了，你對我是如此的重要，我之前竟然，竟然沒有發現，重要到這種地步。

唉，我果然，不行啊。

下午跑去拿筆電，終於又有小黑可以用。沒有小黑的日子上課只能啃書啃 paper ，工作都沒啥進度其實也頗悶。於是抱著高興的心情拿到了 X41 Tablet ，因為原本型錄上沒有的 fingerprint 、 bluetooth、以及無線網路卡變成 802.11 a/b/g 實在讓爽度提升不少。據說是因為全部總共只有五台，只有五台的話要為了這五台下去改規格素呼不太划算於是乾脆就出高級一點的？感覺賺到了。

正處於興奮的歡樂狀態在 lab 玩耍的時候，老闆跑進來說晚上要派作業。瞬間臉綠掉一半。說要把之前上 espl 的那個東西寫成 step by step 。我可以看到鴨子那個忍笑的表情，超機車的 -_-a。最 Orz 的是吃完飯回到 lab 等了兩個多 hr 老闆一直沒出現，快十點的時候跑進來說學長說他會全部搞定，我不用擔心 -_-，有一種被莊孝維的感覺出現。一來我實在很累，沒睡超過三小時就爬起來上課到現在，二來還有一台 Tablet 準備等著被玩弄。浪費我不少時間阿，真是 Orz。

唉，悲苦菸酒生。